Corso preparto parte prima: ti dico oggi quello che potevi fare ieri

Ottavo mese di gravidanza, tempo di preparativi spirituali, mentali, fisici e materiali. Il momento si avvicina, la borsa per l’ospedale/clinica è stata fatta e disfatta mille volte (e così fino all’ultimo) e ora è arrivato il fatidico momento del…(un po’ di suspense che non fa mai male)…CORSO PRE-PARTO! Croce e delizia di tutte le future mamme, fonte di notizie interessanti e utili ma anche, e non credo che la cosa valga solo per la gravida ansiosa, di ansie e paranoie.

Giovedì è stato il mio primo giorno (come a scuola) e, avendo saltato il primo incontro, l’ostetrica mi ha fatto un mini-riassunto, alla velocità della luce, di quello di cui hanno parlato: educazione alimentare in gravidanza. Mi ha dato un opuscolo da leggere con tutti i “do and do not” del caso, l’elenco di frutta e verdura di stagione e tutti i rimedi naturali che si possono utilizzare per piccoli fastidi. Bene, tutto perfetto ma non ho potuto evitare di fare qualche piccola considerazione interiore:

Prima considerazione – Comunicare quale sia la giusta alimentazione a metà dell’ottavo mese forse non è che sia proprio una furbata. Magari al prossimo giro potrebbe tornare utile ma, adesso, mi sembra un po’ come il rimedio per non rompere le uova quando hai già fatto la frittata.

Seconda considerazione – Sono una futura madre snaturata. Ho mangiato scamorza affumicata e, ho fatto il peccato più peccaminoso del mondo: perdonami ostetrica perché ho mangiato lo speck (cotto e stracotto). Voi direte, ok lo hai cotto, la toxo l’abbiamo scongiurata? Eh no, il problema sta nell’affumicatura chimica che è potenzialmente dannosa. Sapete bene come sono fatta (dati i precedenti post), mi sono documentata fino alla paranoia su quello che si poteva mangiare e non, ho seguito (più o meno) il regime alimentare che mi ha dato la gine, ma questo è stato proprio un bel colpo basso. Le quantità non saranno state eccessive ma essendo una golosa patita di questi alimenti, non me li sono certo fatti mancare. Quindi ho “potenzialmente” avvelenato mio figlio. Probabilmente i servizi sociali me lo toglieranno subito. (sono ironica, ma non allegra).

Terza considerazione – Ma il prosciutto crudo non era visto come il demonio per chi non ha la positività alla toxoplasmosi? Non negatelo! Ve lo siete sognato in tutte le forme e avete eretto altarini di venerazione in attesa della grande abbuffata post-parto e ora, dopo tutto questo sacrificio, vengono a dirci che, in fondo, se è nella vaschetta, di marca buona e non in offerta, possiamo anche concederci questo lusso? (ATTENZIONE: non sto dicendo di scatenarvi, chiedete consiglio al vostro ginecologo! Io continuo a non mangiarlo) Mumble mumble, sono molto perplessa.

Quarta considerazione – Ora il demonio è diventato il prosciutto cotto. Spiegazione (dell’ostetrica): è il prosciutto crudo, cotto per l’appunto, quando ha dei difetti…quindi? Meglio evitarlo? Anche la mortadella (che non ho mai toccato in questo periodo, ma che molte amiche hanno gradito) non è vista di buon occhio in questo corso-preparto…ma dove sta quindi la verità? Non ne ho proprio idea!

La cosa deprimente è che tutte le tue certezze crollano come la casetta del primo porcellino (vedi che poi il maiale torna sempre) e quella sorta di missione che pensavi di star portando avanti con tale ed estrema precisione, nemmeno fossi stata addestrata tra le fila dei corpi speciali americani, in realtà rivela le sue falle e tu, la moderna Giovanna d’Arco che combatte contro malattie e parassiti del cibo in preda alle sue visioni, più che religiose, ipocondriache, ti trasformi immediatamente nella strega di Biancaneve con la mela (o meglio speck e scamorza) avvelenati.

In questo caso l’unica cosa è gettare il cuore oltre l’ostacolo e smettere di mangiare il mio amato speck cotto…spero solo non dia dipendenza come la nicotina, altrimenti non saprei con cosa sostituirlo!

Nella seconda parte di questa prima puntata di “Ti dico oggi quello che potevi/dovevi fare ieri” (scherzo!), oltre ad aver dovuto tirare fuori i piedi mozzarellosi per immergerci nella riflessologia plantare (che a me sembra una sorta di scienza occulta ma che dicono che abbia tanti benefici se si toccano i punti giusti del piede…del tipo tocchi qui ti si chiude un occhio, tocchi lì pieghi un dito…no scherzo, è una cosa seria, forse troppo per solo 45 minuti di spiegazione), ci siamo dedicate ad alcuni piccoli esercizi, in particolare alla famosa mossa “alla napoletana”.

Avete presente quella che fa Monica Vitti sul film Ninì Trabusciò, la donna che inventò la mossa del 1970? Ecco, esattamente quella…giri concentrici con il bacino (sedere e pancia in fuori come una papera impazzita) da enfatizzare e da ripetere più volte al giorno anche quando si cucina! Per me che, in questo periodo, mi sento poco Trabusciò e molto Tracagnot’ (tracagnotta= termine molto romano per indicare una persona bella robusta e compatta, insomma mi sento un po’ chiatta) è proprio l’ideale. Ma la motivazione, almeno a detta dell’ostetrica, è per una giusta causa!

Mr Pippins dovrà, se il parto sarà spontaneo, superare un certo numero di prove di abilità, nemmeno stesse partecipando agli Hunger Games o a Giochi senza Frontiere, per uscire dalla sua “snaturata” (riferito a sopra) madre. Dovrà, infatti, riuscire ad avvitarsi su se stesso, nemmeno fosse un cavatappi, e sorpassare tre cerchi, di dimensioni e forme diverse e irregolari, conquistandosi, così, l’agognata libertà, e questo esercizio dovrebbe favorirne la trasformazione in vite (inteso come quella cosina di metallo di forma cilindrica, filettata che serve per fissare le cose) umana.

Come se non bastasse, poi, la povera creatura deve combattere anche con le contrazioni di Braxton Hicks del mio utero che, già da un po’, gli hanno dato la notifica di sfratto esecutivo con un preavviso di due mesi, e la cosa a Mr Pippins pare non sia piaciuta molto dai calci che mi da in continuazione. Ma su questo vedremo cosa ci diranno al corso la prossima volta.